هنوز هیچ نظری وجود ندارد. اولین نفری باشید که نظر خود را به اشتراک میگذارید!
آخرین پستها
مذكرات مجهول
۲۲ اردیبهشت ۱۴۰۵، ۱۳:۴۹
📷 Photo
نُضجُ الوعي لا يظهر في كثرة الكلام بل في قدرتِنا على تقبُّل اختياراتِ الآخرين دون وصاية، وأن نُدرك أنَّ الحياة لا تسير على مسارٍ واحد، ولا تمنح الجميعَ التوقيتَ ذاته ولا الأدواتِ نفسها، فهناك من يبدأ مبكِّرًا، ومن يتأخَّر مُجبَرًا لا متكاسلًا، ومن يمضي بخفَّة، ومن يثقل خُطوَه بما لم يختَرْه. ولسنا نُسخًا مُكرَّرة، ولا تتشابه أيَّامُنا وإن تشابهت الوجوه، فما يصلح لك قد يكون عبئًا على غيرك، وما تراه تأخُّرًا قد يكون في حقيقته نجاة. والرِّضا لا يُقاس بالمقارنة، بل بالانسجام بين الداخل والخارج، وأن يعيش الإنسان حياتَه كما يستطيع، لا كما يطلب منه الآخرون. فالظروف تصنع الفروق، والبدايات ترسم المسارات، والفُرص لا تُوزَّع بعدل، ومع ذلك يبقى الاختيار شجاعًا حين يكون صادقًا. وفي النهاية يكفي أن يكون المرء في سلامٍ مع طريقه، حتى وإن لم يفهمه أحد.
69,800
2
0
مذكرات مجهول
۲۲ اردیبهشت ۱۴۰۵، ۱۳:۴۹
📷 Photo
احسست ان المسافات اتسعت فجاة بيني وبين كل شيء، وانني امشي وسط الناس لكنني لا اصل الى احد، كأنني حاضر بالجسد فقط، بينما الروح عالقة في مكان بعيد، حاولت ان امسك بأي شعور يثبتني هنا، لكن الوحدة كانت اسرع، تزحف بهدوء وتملأ الفراغ دون استئذان، لم تكن عزلة المكان ما اتعبني، بل عزلة المعنى، ذلك الشعور الثقيل حين لا تجد كلمة تشبهك ولا نظرة تطمئنك، لم ارد الهروب، فقط كنت احتاج الى سكوناً طويل، الى لحظة تتوقف فيها الافكار عن الركض، ويهدأ القلب من ضجيجه، اردت ان اترك العالم جانبا لبعض الوقت، وان اجلس مع نفسي بلا مقاومة، علني اعود اخف، واقرب الى ذاتي، واقل حاجة لكل هذا الفهم.
69,700
4
مذكرات مجهول
۲۲ اردیبهشت ۱۴۰۵، ۱۳:۴۹
🎥 Video
لم أعد أبحث عن راحة عابرة تشبه إغفاءة قصيرة، بل عن هدنة طويلة أضع فيها قلبي جانبًا دون أن أخشى أن يوقظه شيء. صرت أتساءل في صمت: متى بدأت أثقل إلى هذا الحد؟ ومتى صار القلق رفيقًا يسبقني إلى كل مكان، يقطع علي ضحكاتي قبل أن تكتمل، ويذكرني بما هربت منه لحظة بعد أخرى؟ أحاول أن أستعيد آخر يوم ضحكت فيه بصدق، ولا أجد في ذاكرتي سوى ظلال باهتة، كأن الفرح مرّ بي مرّ السحاب ولم يترك أثرًا. أصبحت أحادث نفسي أكثر مما أحادث البشر، وأشرح لها ما أعجز عن قوله للآخرين. كأنني أحاول أن أكون حاضرًا بينما شيء في داخلي ينسحب بهدوء. إن ما أحتاجه ليس رحلة هروب، ولا نومًا طويلًا، بل يقينًا يطمنّ القلب، يلمّ شعثه، ويعيد إليه قدرته على الثبات. أحتاج مكانًا آمنًا، لا ينهار حين أنهار، ولا يطالبني بأن أكون أقوى مما أستطيع. أريد أن أشعر بأن العالم ليس ضدي، وأن الحياة ليست ساحة امتحان لا تنتهي.
90,400
1
مذكرات مجهول
۲۲ اردیبهشت ۱۴۰۵، ۱۳:۴۹
📷 Photo
على كوكبٍ تُضيئه الشمس،
وتنهشه هلاوس نيكولا تيسلا المنهوبة،
في قارّةٍ محلوقة الذقن منذُ قرون،
على متن مدينةٍ تطفو فوق الصحراء بِلا توقّف،
في حيٍّ نشأ صدفةً حين لعب التجّار بالنرد،
عند منزلٍ بُني لغيرنا،
أجلس على الرصيف، وأتخيّل عالمًا جديدًا
لا يمدّ إصبعه إلى الفقاعة فوق رأسي،
ولا يفقأ أحلامي.
83,400
3
مذكرات مجهول
۲۲ اردیبهشت ۱۴۰۵، ۱۳:۴۹
📷 Photo
أعيش هدرًا
أتنفس لأفسد نصيب الآخرين من الهواء
أستيقظ من النوم لأن أفلام الأحلام باتت مملة
أخرج إلى العمل لأن غرفتي تشعرني بالوحدة
أعود إلى غرفتي لأن العمل يشعرني بالغربة
أعانق أمي كي لا تشعر أنها فشلت في مهمتها
وأتحدث لإخوتي كي لا يكتشفوا أنني ميت
وأمضي في الحياة مثل من يوزع ظلّه.
77,300
0
مذكرات مجهول
۲۲ اردیبهشت ۱۴۰۵، ۱۳:۴۹
📷 Photo
لم أطلب من الحياة اكثر من ان تمضي بهدوء، ان اعيش ايامي كما كانت سابقًا، خفيفة بلا اسئلة ثقيلة ولا حساب دائم لكل تفصيلة، كنت اريد ان استيقظ دون ان افكر في المعنى، وان امشي دون ان اشعر بثقل الطريق، لكن الوعي جاء فجاة كضيف لا يعرف متى يغادر، فصار كل شيء واضحًا اكثر مما يجب، الكلمات والوجوه والصمت ايضًا، وحتى الاشياء الصغيرة صارت تحتاج تفسيرًا، ولم يعد التعب جسديًا فقط بل فكرة تلاحقني في كل وقت، وادركت ان المعرفة لا تمنح الطمأنينة دائمًا، وان الفهم الزائد قد يكون عبئًا خفيًا، فكل ما اردته في النهاية هو ان اكون عاديًا جدًا، ان اعيش دون ان افكر في اللاشيء وكل شيء معًا.
71,600
1
مذكرات مجهول
۲۲ اردیبهشت ۱۴۰۵، ۱۳:۴۹
📷 Photo
كنت أظن أن ما يُنهك الإنسان هو المآسي الكبيرة، تلك التي تقتحم الحياة بعنف وتتركها مقلوبة رأساً على عقب. لكنني اكتشفت متأخراً أن ما يقتلنا حقاً لا يُرى بالعين، بل يُشعر به على مهل، في تفاصيل صغيرة تتسلل إلينا كل يوم. نحن لا نسقط فجأة، بل نتآكل تدريجياً؛ حين نؤجل راحتنا لنرضي الآخرين، حين نبتلع خيبة صغيرة ونقول إنها لا تستحق التفكير، حين نضحك في وجه من أرهقنا كي لا نبدو ضعفاء. التفاصيل تفعل ذلك بنا، تغرس أنيابها في صمت، وتتركنا نصف أحياء.
101,000
0
مذكرات مجهول
۲۲ اردیبهشت ۱۴۰۵، ۱۳:۴۹
📷 Photo
“أعتقد أن شقاء الإنسان ينبع من مجالسته لمن لا يفهمه بل ويسيء فهمه بإستمرار، إن شقاء الإنسان لا ينبع من كونه لا يجد صحبة بل من كونه لا يجد الصحبة المناسبة، ولذا فإن وجود شخص تستطيع أن تخبره بما يجول في داخلك بدون أن يسيء فهمك هي أعظم نعمة ممكن أن تحصل عليها.”
- د. أحمد خالد توفيق.
94,100
1
مذكرات مجهول
۲۲ اردیبهشت ۱۴۰۵، ۱۳:۴۹
🎥 Video
أمضي في الأيام كأنني أسير في نفق طويل لا أعرف أين ينتهي، لا أرغب في الحديث ولا في سماع أحد، فالكلمات أصبحت ثقيلة، أرى الناس أمامي، أراقب حركتهم وضحكاتهم، لكن لا شيء يصل إليّ، كأنني موجود خلف زجاج لا يسمح للعالم بالدخول، أرتدي وجهاً هادئاً وأمشي، أشعر بانسحاب بطيء من كل ما كان يهمني، كأن المشاعر التي كانت تضجّ في صدري اتخذت قراراً بالصمت. أجلس بينهم ولا أنتمي، أستمع ولا أسمع، أرى ولا أشعر، أصبحت أحتاج إلى عزلتي أكثر من أي شيء، إلى هدوءٍ يتيح لي أن ألتقط أنفاسي، إلى ابتعاد قصير عن ضجيج العالم. لست غاضباً من أحد، فقط مرهق بالصمت الذي يزدحم في رأسي، وبالوحدة التي أحملها حتى وأنا وسط الآخرين. أبحث عن نسخة مني ضاعت في الطريق، وأتمنى أن أجدها قبل أن أفقد القدرة على العودة إليها.
91,700
0
مذكرات مجهول
۲۲ اردیبهشت ۱۴۰۵، ۱۳:۴۹
📷 Photo
كنت ابحث منذ زمن عن أحد اُصارحه بما يثقل قلبي، طالما رغبت ان اكون على سجيتي، كما اعيش في داخلي، لا ذلك الوجه المتماسك الذي اصطنعه كل يوم. كنت اتمنى ان انطق بما يختنق في صدري، وان تنساب الجمل بلا تردد، كأنها اخيرًا وجدت طريقها الى الهواء. كم خفت من ان يقال انني ابالغ، او ان حزني لا معنى له، فاخفيت كل شيء حتى ظن البعض انني لا اتأثر بشيء. لكن الحقيقة انني كنت اتآكل بصمت، واخشى ان ينهار ما بنيته من صمت لو تكلمت. لم يكن سهلًا ان اعترف انني لست بخير، وان الايام تأخذ مني اكثر مما تمنح. كنت احتاج كلمة تطفئ قلقًا، او نظرة تعيد لي يقينًا، او حتى سكوتًا يفهم ما بين السطور. لم ابحث يومًا عن شفقة، بل عن قلب يصدق ما اعانيه من غير ان يلمسه بجرح اضافي. لم اجد كل هذا، لكنني صرت اعرف ان الهرب لا يصنع قوة، وان ادعاء الثبات لا ينقذ احدًا. وربما يأتي وقت لا اضطر فيه لاخفاء شيء، ولا احتاج فيه لابتلاع الكلمات قبل ان تولد. وقت اكتشف فيه ان الحديث ليس ضعفًا، وان الصدق مع الذات هو الباب الذي كنت ابحث عنه منذ سنوات.
91,300
مذكرات مجهول
۱۳ فروردین ۱۴۰۵، ۱۴:۱۸
📷 Photo
كنت أظن أنني أعيش كما يعيش الجميع، أستيقظ، أعمل، أضحك، أتحدث، وأملأ يومي بما أستطيع من ضجيج، حتى لا أسمع ما يدور في داخلي. كنت أهرب من الصمت كمن يهرب من هاوية مفتوحة. كنت أظن أن الانشغال علاج، وأن التعب دليل حياة، لكن شيئاً في أعماقي كان ساكناً بشكل مريب، كأنه ينتظر مني اعترافاً مؤجلاً. كلما جلست وحدي، شعرت أني غريب عن نفسي، كأنني أراقب شخصاً آخر يرتدي وجهي ويتحدث باسمي. أحاول أن أكتب لأفهم ما يحدث، لكن الكلمات تخونني، تخرج بلا حرارة، كأنها لا تخصني. أفتح الكتب، أتابع الناس، أملأ الهاتف بالأصوات والصور، ومع ذلك يظل الفراغ يتسع في داخلي، كأنني أحشو حفرةً بلا قاع. أضحك أحياناً كي لا يلاحظ أحد أني متهالك، وأقول إنني بخير كي لا أشرح ما لا يمكن شرحه. في الليل، حين يهدأ كل شيء، أشعر بخفةٍ مزعجة، كأنني فقدت وزني المعنوي، كأنني حاضر في الحياة بجسدي فقط، أما روحي فصارت تراقبني من بعيد، تنتظر اللحظة التي أجرؤ فيها على النظر إليها والاعتراف: أنني لم أعد أشعر بشيء منذ زمن طويل.
92,100
مذكرات مجهول
۱۳ فروردین ۱۴۰۵، ۱۴:۱۸
لا أحد يستطيع شمّ أحزانك مهما أمْتلى صدرك برائحة إحتراقها...
49,800
0
0
مذكرات مجهول
۱۳ فروردین ۱۴۰۵، ۱۴:۱۸
📷 Photo
أؤمنُ بأنّ في الإنسان حنينًا دفينًا إلى أيامه الماضية، لا لأنها كانت أجمل، بل لأنّه كان فيها أقلّ إدراكًا وأكثر صفاءً. كانت الدنيا أرحب في عينيه، وأقلّ تعقيدًا في نفسه. لم تكن قد أثقلت فطرته همومُ الكبار، ولا شغلته أسئلة الغد. كان يعيش اللحظةَ ببساطة الطفولة وبراءتها. كان يضحك من قلبه لأسباب تافهة، ويصنع من اللعبة عالمًا، ومن الوهم حقيقة. لم تكن قد مسّته بعدُ جراح المعرفة، ولا عرف كمّ الخفايا والتناقضات التي تحملها الحياة. اليوم، بعد أن اتسعت مداركه، صار يرى ما وراء السطور. صار يحمل عبء الفهم، وثقل المسؤولية. ففقدت الحياة بريقها الساذج، وابتعد عنه ذلك الطُّرْف الخفيف الذي كان يملأ أيامه. إنّ هذا الحنين ليس إلاّ شوقًا إلى تلك الذات البسيطة التي كانت ترى العالم من خلال قلبها قبل عقلها. إلى ذلك السلام الداخلي الذي لم تكن تعرف بعد كيف تفقده.
